Афоризмы на тему: ДИАЛОГ

— Какой пудрой пользуется твоя мама? — Сахарной. — А какой пудрой она пудрит лицо? — Сахарной. А дядя Фестер пользуетя консервирующим спреем — Ты хочешь сказать дезодорирующим? — Неееет, консервируюшим — Чтобы быть юным? — Дабы быть.

– Джен, что-нибудь скажешь? – О, приношу глубочайшие извинения. Темно было, двери перепутала, кроватью ошиблась. Извини меня. – Слушай, а давай купим тебе навигатор.

– Хорошего дня. – И тебя туда же.

— Но подожди. Ты же убиваешь невинных? — Невинных? Это шутка такая?

(Тяпа предлагает Коту яблоко) — Откуда? — От верблюда. — А верблюда дядя Паша зовут?

— Деньги лучше, чем журавль в небе. — Не нравится — не ешь, а поперёк батьки не лезь. — Слушай, надо купить тебе сборник пословиц или что-то типа того, пора завязывать на хрен с этой путаницей.

— Я убил твоего кота! — За что??! — Я решил что это положит конец нашему долбанному роману!

— В общем, собрались трое: латинос, белый и черный. — Черномазый! — Ага, и вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джин. Ну и Джин говорит: — Загадывайте любое желание. — Спрашивает мексиканца: — Чего ты хочешь? А тот говорит: — Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике. Ну, а Джин — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике. А потом спрашивает у черного: — А ты чего хочешь? А тот говорит: — Хочу чтобы все мои афро…, мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое. Ну и Джин — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке. — Ну и дальше… — Слушай, чета не смешно сегодня, у меня тоже тяжелый день, анекдот не смешной, просто тупой! — Рассказывай анекдот дальше. — Ну и значит, Джин спрашивает у белого: — А у тебя какое желание? А белый говорит: — Ты хочешь сказать латиносов и черномазых в Америке больше нет? Джин говорит: — Нету! А белый говорит: — Ну, тогда хочу стаканчик колы!

— Принеси-ка мне чашечку кофе — С какого х*а?! — Покрепче — Что за нах**?! — С лимоном — Ну шеф, это вообще п**ц!! — И послаще

— Кейт, просто будь осторожна, когда ты притворяешься. Я бы не хотела чтобы ты забыла, кто ты на самом деле. — Я была никем, так что я не рискую ничего потерять!

Малдер и Скалли стоят посреди дороги. Впереди поле и две дороги влево и вправо. Малдер: Как ты думаешь, куда они поехали? Скалли: У тебя два варианта, один из них верный! Малдер: Я думаю они отправились налево. Скалли: А я думаю направо. И Малдер целенаправленно едет прямо через поле.

— А может, мне им помахать? — А Сусанна разрешила? — Нет. — Тогда не надо. Никакой самодеятельности. Всё-таки это наука!

— Ты же вундеркинд! — А что это такое? — А кто его знает.

— Я предупреждал тебя не лететь тем самолетом. — Когда это? — Ну, вчера я сказал, порой все, что не делается, все к лучшему. — Это не предупреждение, это не предупреждение, Рой, Это истина прописная! Хренов слоган! Сказать что ли не мог? Джун, полетишь этим самолетом — сдохнешь нахрен!

— А ты, значит, Граф? — Да. — Значит, я король? — Или шут.

— А куда мы идём? — Мы идём туда, куда идём!

— Он хороший. — Хороший? — Да, очень хороший парень. — И всё? — Нет. У него куча друзей и волосы длинные. — Джимми Хендрикс? — Нет, много старше. И босиком ходит. — Ну, если хороший, волосы длинные и босиком ходит… Может это… — Платье носил. — Платье… Это не может быть Иисус? — Да! Иисус!

— Не совсем робкий и не совсем крут. Половина волшебника из страны Оз, но то есть не половина волшебника, а половина его имени, первая его часть. — Гуд? — А теперь имя — не робкий по фамилии Гуд. — Робин Гуд! А что ты просто не сказал про шерломский лес, лук, стрелы? — Что? О ком ты? — О Робине Гуде. — Я не знал.

— Привет, я Фелисити. — Я думал, девушек сюда… — О-о, я лесбиянка. Кухарка.

— Значит, мама надеется, что бодрящий морской воздух прочистит тебе мозги. — Наверно так. — Впечатляющее заблуждение.