Афоризмы на тему: ДИАЛОГ

— Дорогой Холмс, вы великий сыщик! — Дорогой Ватсон, я всегда вам это говорил!

— У меня есть та же добродетель, что и у вашей хозяйки, Холмс. Я не сую нос в чужие дела. — А я люблю совать нос в чужие дела!

— Что Вам нужно, милейший? — Ватсон, Вы пришли вовремя. Я где-то забыл свои ключи. — Вот, Ваши ключи. — Спасибо. Как я рад, что Вы их нашли.

— Давно с Востока? — Недавно, но как вы узнали? — Пустяки! Скажите, доктор Ватсон, вы понимаете всю важность моего открытия?

— Но я-то не каждый! Ватсон, поймите: человеческий мозг — это пустой чердак, куда можно набить все, что угодно. Дурак так и делает: тащит туда нужное и ненужное. И наконец наступает момент, когда самую необходимую вещь туда уже не запихнешь. Или она запрятана так далеко, что ее не достанешь. Я делаю по-другому. В моем чердаке только необходимые мне инструменты. Их много, но они в идеальном порядке и всегда под рукой. А лишнего хлама мне не нужно. — Учение Коперника, по-вашему, хлам?! — Хорошо. Допустим, Земля вращается вокруг Солнца. — То есть… то есть… КАК — допустим??? — Земля вращается вокруг Солнца. Но мне в моем деле это не пригодится!

— Интересно, Ватсон, что Вы скажете об этой трости? — Можно подумать, что у вас на затылке глаза… — Дорогой друг, если бы вы читали мою монографию об органах осязания у сыщиков, Вы бы знали, что на кончиках ушей имеются такие тепловые точки, так что глаз на затылке у меня нет. — Он видит Ваше отражение в кофейнике.

— А давайте его поймаем? — Давайте! — И все кончится! — Не кончится!

— Отчего вы здесь? Почему не в поле? Почему не пашете и не сеете? — Так сейчас сенокос! — Так почему не косите?! Экономика в упадке! Страна в анусе!

— Я ему говорю: «Суй палец!» — А он что? — Он и сунул. — А ты? — А я дёрнул. — А если бы он другой палец сунул? — Какой другой? — Каким тебя делали!..

— Что ты натворила? — Простите? — Выглядишь вполне вменяемой. — Мне грустно. — Знаешь, всем не весело. — У меня галлюцинации. — Будто ты под кайфом? — Примерно. — Ну тогда и Джона Леннона надо было запереть в психушку. — Я не Джон Леннон.

(встреча на кладбище) Альфред: — Где мой механик? Роберт: *кивает на свежую могилу* Альфред: — Он живой? Роберт: — А ты быстро копаешь?

— Кстати, вот.. эмм факт про Эндрю под номером 11. Я люблю «принглс», все сорта, ещё люблю кока-колу, не пепси и вяленое мясо. — Тебе что, 13 лет?

— Секунду, стой, ты накрашена? — Тихо, когда я успела-то? — Ну какой план, что делаем? — Давай давай! приобними меня сзади! — О боже! что это? — Извини. Это утро!

— орёл пытался утащить пса. я его спасла. а потом орёл вернулся унёс мой телефон — ты напилась? — что? нет, я серьёзно

— эндрю — да, маргарет — милый эндрю — я внимаю — простираюсь и умоляю. женись на мне милый — ладно, мне не нравится сарказм, но так и быть согласен

— О Боже, что это? — Прости! — Что это? — Это, как бы, утро…

— Я выходила из ванной, а на меня напала твоя собака. — Да что у тебя с этим псом? (он открывает дверь, оттуда выбегает маленькая пушистенькая собачка): — Вот видишь, она преследует меня! — Боже, а зубища-то какие! Еле ноги унес…

— Она сказала мне спеть первое, что пришло на ум. — И на ум пришла песенка о яйцах… — Я шла за ритмом. — Извращенка.

— А нас эвакуируют, если все занесет? — Ну, вряд ли, но у нас автономный генератор, чай и печенье на сто лет, не пропадем, если туалет опять не засорится.

— Фрэнк! Ты там как? — Нормально! Ввалился вот за покупками…