Афоризмы на тему: ДИАЛОГ

— А невеста у тебя есть? — Есть! Только она пока об этом не знает. — А как ее зовут? — А этого пока я не знаю…

— Это был ваш социальный протест? — Боже упаси! Чистой воды ничем не мотивированное хулиганство.

— Я не хочу называть имён, но кое-кто водил Майкла в стрип-клуб. — Это ужасно. — И не говорите. Ему неделями снились кошмары.

— Чего ты улыбаешься? — Не знаю… Я просто счастлива. Очень счастлива. — Это счастье как-то связано с Майклом? — Нет, оно полностью связано с Майклом.

— Сказка. В некотором царстве, в некотором государстве жили-были Анютка-прекрасная — И Иван-дурак — Жили они, поживали, друг о друге ничего не знали. И вот однажды, в один прекрасный весенний день, когда солнышко, расковыряв облака, радостно светило людям, они встретились. И Анютка-прекрасная затрепетала всем телом — Неправда. Сначала я даже не обратила на тебя внимания. — Но когда глаза их встретились, она, уняв весь свой телесный трепет, поняла, что это и есть тот самый суженый, которого она ждала все свои 20 с лишним лет. — Ну а Иванушка? — А Иванушка, Иванушка был таким дураком, что уже через 2 дня предложил ей руку, ногу, сердце, печень, селезёнку. И Анютка согласилась. Но так как происходили они из древних славянских племён вятичей и северян, имевших обычай жить зверьми в лесу, сквернословить перед отцами и женщинами и жить друг с другом без совершения обряда, в ЗАГС они не пошли, а поселились в этих палатах белокаменных с позволения доброй старушки Зинаиды Гавриловны. И стали жить-поживать и добра наживать — Сожительствовать, проще говоря.

— хотелось бы приобщиться к всеобщему ликованию — ммм, и в воздух чепчик побросать?

— Подбрось меня… — Куда? К потолку? — У меня свидание с парнем, я жутко опаздываю. — Ну да, ты меня убедила, что ещё такому придурку, как я, делать…

— Ты слышишь меня? Есть вещи, которые можно изменить, и их нужно менять! А есть вещи, которые ты не можешь изменить, и их надо забыть! Алло! Ты меня слышишь? Что у тебя там? — Ниче. Просто я умер. Точнее, во мне все вымерло. — Я знаю, что в тебе вымерло… Мозг!

— Ты с ней спал, с этой… — Я сплю один. — Гомик!? — Гомики спят с мужиками, а я сплю один. — Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!

— Просто ты никогда не рассказывала о своей семье. — Просто я не люблю материться. — Что, все так плохо? — Знаешь, все просто замечательно! Все просто волшебно! Хочешь, я вот сейчас покажу. Контакт открою, подожди. Я тебе проведу экскурсию по своей жизни. Вот, смотри, это наш ребенок. Зовут Петя. Разрушитель мечтаний я его называю. Когда он в хорошем настроении, он играет со своей пиписькой, когда в плохом — размазываем дерьмо по стенам. А это мой муж. Он очень хочет второго ребенка. Чтобы я забеременела, у меня стал такой же большой живот, как у него самого. Единственное упражнение, которое он выполняет — это вытирание зада и поедание пельменей, правда, в обратном порядке. Самая большая амбиция в жизни — это нажраться пива перед телеком и уснуть мордой в потную подмышку прямо в кресле. А это моя свекровь. Даже не знаю, что хуже — видеть ее или слышать. От первого слезятся глаза, от второго вянут уши. Знаешь, вот наверное все-таки видеть: она настолько жирная, а квартира настолько маленькая, что в какую сторону не посмотришь, она всегда попадает в обозрение. Такая у меня счастливая семья и такая счастливая жизнь. Ты что-то еще хочешь узнать?

— Ну, узко мне, узко! — Да где ж узко? Я б даже сказал — широко! — Да, я и говорю: широко мне.

— Ох, пожалуйста, не говори о предложениях… моя девушка… хочет чтобы я ей сделал предложение. — Ты думаешь что слишком молодой чтобы жениться? — Нет, не слишком молодой… слишком бедный. Может быть мне стоит ограбить банк. — Вы любите друг друга? — Да, да, любим. — Тогда деньги не имеют значения. — Спасибо, грабитель банка…

— Ты спишь? — Нет. А ты? — А я сплю!

• ЮМОР

— И ты здесь что ли?! Меня дезинформировали! — Насчет чего? — Сказали, что придурков на вечеринке не будет, а ты, я смотрю, здесь, олень! — А, нога не болит? — Че, будешь бить инвалида? — Не, бить не буду. А костыли забрать могу. — А-а-а!!! (бумс)

— Вы ж с ней вроде как друзья! Она мнению друзей доверяет больше, чем мнению собственной матери. — Ну, так и должно быть. — Почему это? — Ну, потому что родителей не выбирают, а друзей выбирают.

• ДРУЖБА

— У тебя тест драйв стула? Че происходит? — Я забираю этот стул! — Я вижу, что ты его забираешь. В честь какого события ты его забираешь? — Так это наш стул. Он наш. — А мы че? — Так я вам деревянный принесу. — Ну а че мелочиться-то! Давай картонный неси! — у нас девушки на ресепшене сидят, им надо красивее выглядеть! — Если так заботишься о них, пластическую операцию им сделай!

— Это была нога? — Да нога. Апперкот ногой! А теперь двойной Апперкот! Хорошо… Нюхай, нюхай, нюхай и получай! Хорошо!

— Алло, привет!… хм… даже не знаю с чего начать. — Говори быстрее, я занята! — Я не могу говорить быстрее: у меня нога сломана.

— Три двери, скрываешься от кого? — От соседей вроде тебя! — А! Ну дык это поздняк метаться!

— А если вас ударят? — Я не буду отвечать. — Понятно, у нас в основном женщины работают. И тем не менее, а если вдруг… — У вас бывают драки между женщинами? О_о — Нет! Просто вы мужчина! Мне нужно понимать, могу ли я вам доверять. — При чем здесь мой пол? Я вообще в тот кабинет зашел??