Афоризмы на тему: ДИАЛОГ

— Я тут почавкаю немного, хотите? — От сладкого образуется кариес. — А я люблю сладкое. — Ну и умрешь раньше всех. — Не сказать, чтобы это сильно противоречило моим планам. — Хочешь поговорить об этом? — Это как в том анекдоте, да?

— Мне всего-то нужен твой номер. — Тебе не номер мой нужен, а что-то другое, что с его помощью ты пытаешься получить. — Фигесе обвинения, в нашей стране, что уже не действует презумпция невиновоности?

— Ты не хочешь меня поцеловать? — Хочу. — Тогда почему не целуешь? — Потому что я не знаю, хочешь ли этого ты. — Почему я могу не хотеть? — Ну… потому что мы с тобой очень разные. — Ты имеешь в виду возраст? — И это тоже. — Аммм… значит, если мы сейчас поцелуемся, это будет неправильно? — Ну, для обыкновенных людей — да, если бы мы с тобой были не ты, не я, а адекватные люди, они бы так, конечно, не поступили. — Но мы-то с тобой неадекватные люди.

— А че там? — По ходу дела там мужик со стриптизершей, переодетой в школьницу, развлекается! — Тсс! Тихо, тихо! Это не стриптизерша, это реальная школьница! — Оказывается, он еще больший извращенец, чем я думал.

— Да, здравствуйте! Могу я поговорить с Павлом Викторовичем? — Ну, вы знаете, он сейчас занят, но вы можете оставить для него сообщение. — Записывайте. Я беременна от него, мне грустно и я хочу сброситься с окна. — Не бросай трубку!!! Сейчас его позову!

— Если тебя бросили, то не надо злость на других срывать, а? — Меня никто не бросал, прозошло недоразумение. — Ага! Не бросал… У тебя фейс брошенный!

— Как только сбросишь хвост. Парень у стойки. — Черт, не помню, я нужен им живым или мертвым… — Вспомнишь, когда он начнет стрелять.

— Ух ты, я постарел! Хорошо что, не облысел окончательно… А что это на мне? — Это антирадиационный костюм. — Ах да, конечно! Последствия глобальной ядерной войны.

Док из 1955-го: Было приятно с вами поболтать. Может ещё увидимся в будущем. Док из 1985-го: Или в прошлом.

— Тебе лучше решиться, сынок, потому что если ты не выйдешь… — Что? Что случиться, если я не выйду?! — Ты станешь трусом. — И будешь носить это клеймо до самой смерти! — Все и всюду будут говорить, Клинт Иствуд — самый большой трус на всём Западе!

— Как тебя звать, шут? — Марти… Иствуд. Клинт Иствуд. — Что за дурацкое имя?

— Что вам нужно? Деньги? Сколько вам нужно? — Миллиард юаней есть? — А сколько это в долларах? — Я те че, обменник что ли?

— Ир, ну зачем тебе шесть купальников? — А я не шесть, я четыре купила! — А те два в супермаркете? — А те некрасивые! — Ну так зачем ты их тогда брала? — А я что, голой должна купаться? Я же не знала, что я эти куплю…

— Яр, ну давай уже накатим, ну? — Ты еще куда!?… тебе бы только нажраться! — Вижу не готов… Понял!.

Еврей на балконе: О, а шо это ви тут делаете? А? Жерве: Да заткнись там… Еврей: А почему у тебя пистолет, ты шо-о, расстреливаешь мусорные баки? Жерве (Истерическим голосом): Сдрысни демон, я кому говорю!!!

— А что мы будем делать? — Всё! — Кхе… — Мне кажется, Вы способны на всё!

— И сколько же у тебя людей-то в подчинении? — Почти 3 тыс. — Батюшки! Как же ты с ними справляешься? Трудно небось? — Трудно с тремя, а когда трёх научишься организовывать, дальше число уже не имеет значения.

— Он заберет ключи? — Да кто ж его знает. Мне уже много лет как ключи оставляют. некоторые уходят за несколько дней, другие лежат неделями. — А чаще всего? — А чаще всего ключи остаются в банке. — Зачем же их хранить? Выбросил бы! — Нет. Я не могу этого сделать. — Почему? — Если я их выброшу, то двери, к которым они подходят, закроются навсегда, а это уже не мне решать.

— Если кто-то будет меня искать передайте ему ключи. — Что ему сказать? — Что он падонок!

— Он кто? — Слесарь. — А откуда он взялся? — С электрички.