Афоризмы на тему: ДИАЛОГ

Уитвер: Вы арестовываете тех, кто еще не совершил преступление. Эндертон: Но совершит. Уитвер: Однако то, что предотвращено, в будущем не произойдет. Эндертон: Да, верно. Вы говорите о предопределении. Это частое явление. (кидает шар, Уитвер ловит его) Эндертон: Почему вы его поймали? Уитвер: Иначе он бы упал. Эндертон: Вы уверены? Уитвер: Да. Эндертон: Но он не упал. Вы его поймали. Вы предупредили его падение, а иначе оно бы произошло.

— Как там все это получилось? — Ракета противотанковая… — Наша или «ихняя»? — Да вроде наша… — Можем, если хотим…

— Кэл, что вчера произошло на репетиции? — Ты не поверишь: Брюс явился на репетицию с бородой, как у Санта Клауса. — У него борода, как у Санта Клауса? — Да. И выглядит, как свинья. Ты уверен, что хочешь с ним работать? — А мне-то что, это твоя работа. А что значит «как свинья»? — Он жирный. — У Брюса Уиллиса избыточный вес? — Избыточный вес и борода, как у Санта Клауса.

(Удар между ног): Мэйсон: За что??? Типпер: Ты знаешь за что!!!

(Джек с фингалом под глазом у семейного психолога) — Джек, что с вами случилось?!! — Я упал. — Упали?! — Да, упал и ударился о ручку двери. — ???!!! — 2 раза.

— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям? — То есть? — Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а? — Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал… — Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили. — Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?» — А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…" — «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?» — «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!» — «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!» — Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»

Ж. Ф. — Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович. В. Г. — А я Вас — нет. Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках…

— Тебя кто-то обидел? — Ты. — Глупец! Что же я, окаянный, наделал?

— Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу! — А кто у нас муж? — Волшебник… — Предупреждать надо.

— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия? — Как?! Знаю, Венгрия. — Нет, Саша. Угорщина! — А как они там живут? — Где в Украине или в Венгрии? — в Угорщине?!

— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем. — Я не могу! — Почему? — Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…

— Как ты это сделал? — Черт меня дери, если я знаю!

— Хотите морковку? — Я фрукторианка. — Простите, что? — Мы едим только то, что само упало с дерева. — То есть, эта морковка… — Была убита, да. — Бедная морковка.

Х. Г.: — Что это на тебе? Друг: — Я у тебя это взял. Надеюсь ты не против? Я себя чувствую в этом таким космическим… Ты знаешь, я хотел что-то одеть, а у меня ничего чистого не нету! Х. Г.: — Ну так и не будет, пока стирать не начнёшь! Друг: — Действительно, какой-то замкнутый круг получается.

— В каком фильме вам больше всего понравилось сниматься? — С Леонардо. — Да Винчи?! — Ди Каприо! — Ах да, конечно… Он ваш любимый итальянский режиссер?

— Ты боишься, что никто не вспомнит о тебе после смерти? Тогда тебе нужно заняться рисованием. — Зачем? Чтобы запомнили? — Чтобы покрасить кухню.

— Где тебе права выдавали, в Бейруте что ли? — Какие права?

— А что со вторым? — А что? — Он выглядит ещё хуже? — Да, это был равный бой…

— Мне плевать на ваши кубки, это только между нами… — Ты сдаешься? — Нет! Я пришел и я готов, но никто не смотрит, никого нет, правда? Тебе ж это нужно, спорт для зрителей — это все что у тебя есть, а теперь у тебя нет ничего…

— Когда я узнаю? — Ты узнаешь, когда не проснешься с пулей в голове.