Самый тупой и вредный вид "спорта" - сжигание жира.
БрюнТам, где один в поле не воин, - там, глядишь, и вся армия разбита.
Вадим СинявскийПодслушанные истины мы легче всего выдаем за свои собственные.
Вадим СинявскийРечь некоторых напоминает слоёный ягодный пирог, края которого обмазаны ещё и горчицей.
Вадим СинявскийФутбольное поле сплошь покрыто матами, а трибуны — харязматами.
Вита ЛогвиненкоПри шапочном разборе - все знакомства шапочные.24/07/13
Миша БогородскийВ ожидании обмана уже почти не остается надежды на порядочность.
Вадим СинявскийНа дури пыль не залёживается.
Вита ЛогвиненкоНе успев натянуть овечью шкуру, стягиваем с себя... волчью!24/07/13
Миша БогородскийПринимая должное - не задолжай ему.24/07/13
Миша БогородскийНародному витии не в пример,народ - противник радикальных мер.
Владимир КнырьПока народ учится на ошибках, правительство стимулирует обучение.
Александр ПашининНельзя расширить кругозор, бегая по кругу.
Евгений КорягинЧем ближе конечная остановка, тем дольше хочется продолжать движение.
Евгений КорягинРаньше искусство требовало жертв, теперь оно довольствуется деньгами.
Евгений КорягинПутин и комиксы. Приехал Путин в Казань, определить, какую науку здесь финансировать, какую не финансировать. Приходит в Институт математики, спрашивает: «На что просите деньги?» Математики отвечают: «Будем русско-татарский он лайн переводчик под гугл делать!» Путин: «Ну хорошо, будут Вам деньги!» Приходит в Институт физики: «На что деньги просите?» Отвечают: «Хотим все разделы физики в комиксах издать в 20-ти томах! Деньги нужно заплатить дизайнерам в рекламном агентстве!» Путин: «Ладно, может школьники поинтересуются физикой. Будут Вам деньги!» И вот приходит Путин в консерваторию, на Кафедру составления хрестоматий и композиции. Спрашивает: «Ну а Вы на что деньги просите?» Отвечают: «А мы хрестоматии составляем по сольфеджио и гармонии, вот». Путин подумал-подумал и денег не дал, и уехал. Остались консерваторские ученые ни с чем. Сидят-горюют, обсуждают. Тут один не сдержался и говорит: «Вот я же вам говорил, говорил, КОМИКСЫ надо было предлагать! А вы все свое заладили – хрестоматии, хрестоматии…» (NN 2
Неизвестные)Приходит программист домой поздно вечером, открывает холодильник. Оттуда вываливается злая, голодная мышь и орет: «Где еда?!» (NN 2
Неизвестные)Путин женился, вышел в отставку, переехал в Казань, и решил подзаработать на пенсии. Вот приходит Путин в ДМШ устраиваться преподавателем по сольфеджио. Директор ДМШ говорит: «Мне преподаватель по сольфеджио позарез нужен! Но вакансии - только в «менталитетных» классах, там, где татарское сольфеджио. М-да, Владимир Владимирович, как же Вам с фамилией-то не повезло, неподходящая у Вас фамилия. С нетатарскими фамилиями мне неприятности не нужны. Вот что, берите-ка по-быстрому фамилию жены и к 1 сентября приходите. Кабаева В. В. я беру 100 %! Начнете работать, а там само все образуется. Много знать не надо: «Балалар торыгыз!/Дети, встаньте!», «Дети утырыгыз!/Дети, садитесь!», «Диктант языгыз!/ Пишите диктант!», все остальные слова – квинта, кварта, до, ре, ми, фа, соль, ля, си, бемоль, диез - учить не придется». (NN 2
Неизвестные)Ключевое слово или «Против лома нет приема». Приехал Путин в Казань, решил сходить на прием в местное учреждение. Приходит на прием записаться. А у секретарши инструкция: если приходит кто-то с русской фамилией, всегда говорить «Приема нет». И Путина не записали на прием. Приходит Путин через неделю, хочет на прием записаться. Секретарь отвечает: «Извините, но приема нет!» Решил подождать, видимо, начальник, действительно, очень занят. Через месяц звонит и спрашивает, можно ли ему записаться на прием. Секретарь говорит: «Назовите свою фамилию, пожалуйста». «Моя фамилия - Путин». Ответ: «Очень сожалею, но приема нет, а заранее мы сейчас не записываем». Проходит еще месяц. Путин опять звонит в приемную: «Моя фамилия – Путин. Я хотел бы записаться на прием». Секретарь: «Минуточку, сейчас узнаю, может ли ОН Вас принять!» Звуки шагов в трубке. Секретарь возвращается: «Извините, но сегодня приема уже не будет, позвоните после праздников!» Путин сам приходит после праздников и приносит свое предложение в письменном виде. Отдает секретарю. Говорит: «Я буду у Вас через 9 месяцев и приду узнать результат». Проходит 9 месяцев. Путин приезжает в Казань, приходит в приемную и говорит: «Здравствуйте, моя фамилия - Путин, я хотел бы записаться на прием. Я оставлял для Вашего шефа материалы». Секретарь: «Минуточку! Сейчас узнаю». Уходит в кабинет, долго там копается, возвращается. «Так, г-н … Путин, очень сожалею, но приема на этой неделе не будет. Я нашла Ваши бумаги. Вы желаете их забрать?» «ОК!» (NN 2
Неизвестные)Татарстанское правительство получило из центра деньги и пожелало потратить их на культуру. Решили обновить экспозицию музея композитора Жиганова, а для этого забальзамировать его гарем. Но технология оказалась очень дорогая, забальзамировали только 9 из 12 претенденток. Все великолепно. Народ валом в музей валит. Фурор. И тут одна любовница обиделась (из тех, что в экспозицию не попали) и накатала жалобу в ФСБ. И вот комиссия министерства культуры совещается, разбирает вопрос. Говорят: «Ну вот, Вы на нас ТАКУЮ телегу накатали, уважаемая! За что? Интеллигентная женщина. В консерватории работаете, диссертация – пожалуйста, квартира – пожалуйста, звание заслуженного деятеля культуры – пожалуйста. Чего вам не хватало! Разве мы тут какие-то «коррупционные схемы» обкатываем? Все параметры по-честному учитывались, вот хотя бы трудовой стаж. Наши забальзамированные в консерватории сколько проработали, а? Все до одной - до 100 лет и более, а Вы-то, милая, только до 85-ти! Так что, голубушка, трудитесь! Дорогое это удовольствие! Вот через 15 лет в Казани - олимпиада, вот тогда на эту тему и поговорим!» (NN 2
Неизвестные)