Афоризмы на тему: АВИАПУТЕШЕСТВИЯ

Бизнес-класс прилетает на десять метров быстрее.

Медвежонок говорил, говорил, а ежик думал: "хорошо, что мы снова вместе".

На шару - летают воздухоплаватели ! (NN 2

• ХАЛЯВА

Если вы поймали мужчину, то дайте ему пинка.

— Знаете, для чего в самолётах нужны кислородные маски? — Чтобы дышать. — Кислород опьяняет. В катастрофических ситуациях люди впадают в панику, и бешено глотают воздух, и вдруг эйфория, покой, и ты смиряешься с судьбой. Вот рисунок. Аварийное приводнение — 600 миль в час. А на лицах спокойствие, как у коров в Индии. — Это интересная теория.

До птиц нам далеко - до сих пор летаем на алюминевых болванках.

• ПТИЦА

Полет удачен, если до посадки удается выспаться.

• УДАЧА

Самолеты часто падают, так как пока еще по сложности конструкции значительно уступают комарам.

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.

Пилот. Перед нами большая очередь на взлёт. Но если будут давать по одному в руки, то минут через 20 взлетим.

Долетался до летального.

Аэропорт отличается от кладбища тем, что в аэропорту люди не находят себе места.

Почему, поев в аэропорту, остаешься с алюминевым привкусом во рту?

Каким бы выдающимся ни был человек, он не может достигнуть таких высот, на которые его заносит самолет.

Пилотам не разрешается пить во время полета, чтобы они не заигрывали со стюардессами.

Стюардесса отличается от белого медведя тем, что не любит нырять в ледяную воду.

Полет в самолете – как секс с нелюбимым партнером. Трудно дождаться, когда же это кончится.

В террористы не берут лиц, страдающих боязнью авиаперелетов.

Аэропорт – это место, где государство заглядывает гражданину не только в лицо.

Если бы самолеты махали крыльями, представляете, насколько быстрее они летали бы?