— Гордый орёл клопу не товарищ! — Что, прости?.. — Ну… Птица такая — орёл, не товарищ клопу! Он ему враг!.. — Да?.. А мне показалось «осёл клопу не опарыш» — я ещё подумал: «Что за бред?!..»
Кф 'Астерикс и Обеликс.Миссия Клеопатра'Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.
АрхимедСкажи мне это в профиль, если ты мужчина…
Кф 'Астерикс и Обеликс.Миссия Клеопатра'Любовь — теорема, которую каждый день надо доказывать!
Архимед— Амсте… Как тебя? — … рикс. — Амстерикс, судьба всего Египта в твоих руках. — Ты не преувеличиваешь? — По крайней мере моя судьба.
Кф 'Астерикс и Обеликс.Миссия Клеопатра'Надежно только то, что крепко закручено.
АрхимедЯ преклоняюсь перед самой красивой царицей и перед самым великим после римского… нет, просто перед самым великим народом — народом Египта.
Кф 'Астерикс и Обеликс.Миссия Клеопатра'Ну вы посмотрите пронесся мимо на полной скорости как метеор… ни тебе «Здрасти», ни «До свидания!»
Кф 'Астерикс и Обеликс.Миссия Клеопатра'— Как тебе тот с усиками? — Да он старый! — Да не этот. Другой. — Он же толстый! — Ты это специально?
Кф 'Астерикс и Обеликс.Миссия Клеопатра'Налоги платят только трусы.
Игорь Коломойский«Похититель заходит в комнату без маски» Похищенная: — Ха, можешь считать себя трупом. Я видела твоё лицо Второй похититель снимает маску… Третий: — Ты что делаешь? Второй: — Она видит наши лица, ты что не слышал? Третий: — Но не твоё! Она видела лицо Майка! «Второй в шоке прячется за плюшевым мишкой»
Кф 'Бангкокский адреналин'Разговор через ноутбук (В скобках это слова миллионера вслух): — Я не могу заплатить вам 10 миллионов бад. Семья у нас конечно не бедная, но все деньги в деле, уйдут многие недели, чтобы собрать такие деньги. — В таком случае пусть будет 8000000 — «Уже скидка в 20 процентов, а мы даже переговоров не начали вести, вот лош@ра»… Один миллион — Миллион не пойдет! 6 миллионов! — «Полный идиот, не умеет вести переговоры»… — Ладно 4 миллиона — «Новичок»…
Кф 'Бангкокский адреналин'— Что это такое? Что происходит? Где я? Кто вы все такие? — Послушай, ничего с тобой не случится… — Отпустите меня! Ты знаешь кто я такая? Вы перешли дорогу моему отцу! Вы д@рьмо собачье! Он всех вас убьет! Клянусь богом! Вас закроют и выбросят ключи!
Кф 'Бангкокский адреналин'— Нам нужны противогазы и машина. — А… Противогазы чтобы не отравиться газом? — Молодец.
Кф 'Бангкокский адреналин'Два полицейских после неудачного задержания карманника с невероятной акробатикой: — Что же он такое ест? Как он перепрыгнул через ворота? — Ты видел? Он просто неподражаем!
Кф 'Бангкокский адреналин'Его так долго учили уму-разуму, что окончательно выбили и ум, и разум.
Владимир ПлетинскийМайк учит девочку каратэ. — Итак, девочка, нужно атаковать когда твой оппонент не смотрит и не защищает себя… Девочка бьёт прямо ниже пояса. Майк падает на колени. — Ах ты, маленькое дерьмо!
Кф 'Бангкокский адреналин'— Мои поздравления! 10000 бад твои! Ждём тебя завтра. 20 процентов — это мне, 2000 бадов — налоги, 1000 — плата за вход и ещё одна за шоссе. — За шоссе? — Да! — Какое шоссе? — Нужно платить.
Кф 'Бангкокский адреналин'Успешное новаторство – достижение не интеллекта, а воли.
Йозеф ШумпетерКогда один из спартанцев воскликнул: - Варвары уже рядом! Леонид ответил: - Стало быть и мы рядом с ними!
Царь Леонид перед битвой при Фермопилах