Афоризмы на тему: ДИАЛОГ

— Маргадон, один надо было зарядить… — А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. — Конечно! Если б я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло! Ужас!

— Глаз от машин оторвать не можешь…? — Просто любуюсь формами. — Ты что из тех кто предпочитает машины женщинам? — Я из тех кто может оценить красивые формы в любой моделе.

— Откушать изволите? — Как называется? — Оладушки. — Оладушки… оладушки… Где были? У бабушки. Селянка, у тебя бабушка есть? — Нету. — Сиротка, значит.

— Ему плохо? — Нет, ему хорошо. — Хорошо? — Живым всё хорошо.

— Сударь, а правда ваш барин 2000 лет живёт? — Точно сказать не могу, леди, но за те 200 лет, что я ему служу, он ничуть не изменился. — Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими.

Алёша: Степан, у гостя карета сломалась Степан: Вижу, барин. Ось полетела и спицы менять надо. Алёша: За сколько сделаешь? Степан: За день сделаю. Алёша: А за два? Степан: Ну, за два… Сделаем и за два. Алёша: А за пять дней? Степан: Ну, ежели постараться, можно и за пять. Алёша: А за десять? Степан: Ну, барин, ты задачки ставишь! За десять дней одному не справиться, помощник нужен. Homo sapiens. Алёша: Бери помощников, но чтоб не раньше! Фимка: Долго гостить собираются? Степан: От мене зависит. Здесь всё от мене зависит.

— Дядя Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел. Чего это он? — Чего-чего? Зрение слабое! — Беееедненький!

Граф Калиостро: «Маргадон, прими!» Фимка (подавая хлеб и соль): «Пожалуйте, сударь.» Маргадон высыпает соль на хлеб, кидает солонку во внутренний карман сюртука. Диалог деревенских мужиков: — Понравилось, видать, молодец. — Хороший человек. — Солонку спёр. — И не побрезговал.

Доктор (обращаясь к больному Алеше): «Язык… язык… закройте… откройте… закройте… откройте. На что жалуемся?» Тетушка: «На голову жалуется.» Доктор: «Это хорошо. Легкие дышут, сердце стучит.» Тётушка: «А голова?» Доктор: «А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.»

— Перемещается. — Уходит. — Куда это он? — Куда-куда, в грядущее.

— Русская речь не сложнее других. — Абсолютно. — Стыдитесь. Вот Маргадон — дикий человек. И то выучил. Маргадон! — Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец — пригодится. И как говорится. Проверьте крепление зеркал.

Феде: Я люблю тебя, Флорсита. Флор: Нет, это сейчас Вы меня любите, а завтра Вы подниметесь на метлу ведьмы с конским хвостом и вместе полетите в ЗАГС.

— Значит он ценит мужской юмор? Может он оценит и твою хохму по поводу Великого Будды? — Что ты сказал на счет Будды? — Дейв сказал, как у чувака весом более 600 фунтов хватает наглости учить других самодисциплине?

— Значит, тебе все равно, раздета я или одета? — Все равно! (Лиза снимает с себя костюм): — Тогда сегодня вечером я буду разгуливать вот так, нравится? — НЕТ! — Тебе за меня стыдно? — Нет, мне за тебя холодно.

— Ты еще ничего не сказал про мой костюм… — А что, я должен был что-то сказать? — Ну, положим, я его надела для тебя. Тебе нравится — не нравится? выскажи свое мнение. — Но ты и вчера в нем была. — Нет, вчера был другой. Сегодня на мне костюм от Valentino. — От Валентино? Я думал, это твой. — Слушай, объясни мне одну вещь — ты в самом деле такой или прикидываешься? — В самом деле такой — прикидываюсь.

— Отель Корона? — Нет, это бензоколонка. — Я хочу забронировать комнату. — Это бензоколонка. Вам нужен бензин? — Есть одиночный номер с ванной? — Вам ванну бензина? — А комнаты нет? и двойного номера тоже? — У меня есть масло, вам нужно? — Поняла… мест нет…

— Придёшь на венчание? — Сяду на стороне невесты. — Тебе будет одиноко на моей стороне. — На твоей стороне всегда было одиноко. На другое место я не сяду.

— Он научил тебя, как можно пятью пальцами разорвать сердце? — Конечно. — Что ж мне не сказала? — Я не знаю. Я, наверное, плохой человек. — Нет, ты не плохой человек. Ты замечательный человек, мой любимый человек. Правда, иногда становишься порядочной стервой.

— Что, она убила 88 человек? — Да нет. Они просто так себя называли. — Да? А зачем? — Не знаю. Наверное, думали, что это круто.

— Я понял что это!!! — Что? — Групповое самоубийство!!! — Что? Что? — Ребятишки приехали и кончают собой на свежем воздухе. — О Боже мой. Это всё объясняет