Афоризмы на тему: ЮМОР

Чтобы в доме было меньше лая, тещу следует кормить раньше собаки.

Я пришел сюда, чтобы меня били током и накачивали лекарствами, а не оскорбляли.

Я докажу всем, что у меня есть мужское достоинство!

• МУЖЧИНЫ

Спасибо, сисястая

Я личность бесформенная, но личность!

• ЛИЧНОСТЬ

Не хватало еще, чтобы какой-то хирург показывал, как мне себя оперировать!

.. Принц! Это то, что мне нужно! Мне нужен принц, и как можно скорее! Спасибо, Кар-Карыч. (После паузы) Кар-Карыч, а где мне его взять? А у тебя случайно… есть?..

4 года я готовился к этой минуте и сейчас я решительно подойду к менеджеру, посмотрю ему в глаза, и скажу, что я, что я ужасно боюсь его.

Щетина, грязь, запах помойки.. ммм… Да ты футболист!

• ФУТБОЛ

Патрик: Сколько стоит? Крабс: Всего 5 долларов! Патрик: Но у меня только 7. Крабс: Продано! Патрик: Я умею торговаться.

— Я тебя не слышу, здесь слишком темно….

Стреляй всех подряд, а Господь разберется!..

— Папа, а что такое климакс? — Сынок, климакс, это когда аиста, который приносит детей, подстреливают пьяные охотники.

— Мардж, где эта штука? Металлическая. С помощью которой.. подцепляешь.. пищу. — Ты говоришь о ложке? — Да-да-да, именно!

— Мы идём на родительское собрание, вернёмся к ужину. — А что будет на ужин? — Смотря, что скажут учителя. Если вы хорошо учились, то ждите пиццу, если учились плохо, то… яд. — А если один учился плохо, а другой — хорошо? Пиццу с ядом? — Нет, две покупки я делать не собираюсь!

• РОДИТЕЛИ
• УЧЁБА

— Куда делись «спасибо» и «пожалуйста»? — Они поубивали друг друга, а после этого покончили с собой!

— Почему всем так нравятся истории, где меня унижают? — Не знаю, но пиво идёт хорошо.

— Чертовы простыни! — Это твои трусы.

Барни: Привет, Гомер! Спасибо за приглашение на барбекю! Гомер: Барни! Ты притащил бочонок пива! Барни: Ага! Где можно его наполнить?

• ДИАЛОГ

— Мама, наш папа в психушке. — О Боже! Мама была права!..