Афоризмы на тему: ЮМОР

Качество от количества в первую очередь отличается количеством.

А чего это верёвочке не виться? Узелки-то не ей развязывать.

Нет, вы набрали неправильный номер. Это номер 9… 1… м-м-м… 2!

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

— Он любит природу! Подожди, подожди, это еще не самое классное! У него ирландский акцент! Подожди, подожди, это еще не самое классное! Я его не придумала!

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Мардж: Гомер, у нас никогда не было такого чудесного вечера. Гомер (бурчит): Пошли в койку! Мардж: Не знаю, что ты сказал, но наверняка что — то прекрасное!

• ОТНОШЕНИЯ

— Если вы найдете больше сала в бургере, значит вы на Украине!

— Пф, я тоже смогу жонглировать десятью кеглями, если буду на одноколесном велосипеде…

— Свинью зарезать! — Вы что она же одета как человек!

— Барт, не смей кусать сестру! — Скорее! Надо убить мальчишку! — Откуда ты знаешь, что он вампир? — Так он еще и вампир?!

— как я без прав?! — будешь ездить на автобусе — На автобусах ездят только дураки и лесбиянки!

Гомер читает свои стихи для журнала: — Жил-был помидор-насильник. Да, вы не ослышались, помидор-насильник. Он насиловал меня каждый день. Но знаете что? Это был я.

Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.

• ДЕНЬГИ

— Мама, ты классный мужик!

Мардж: — Гомерчик, у человека беда. Гомер: — А у меня отпуск.

— Гомер, почему ты не на работе? — Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

О пиве: — Оживляй мозг, эликсир мудрости!

— Мы разбогатеем и заведём семью. — Гомер, у нас уже есть семья! — Заведём получше.

• СЕМЬЯ

Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще!

• РЕКЛАМА