Афоризмы на тему: ЮМОР

У меня вся жизнь пронеслась перед глазами! Это было ужасно скучно.

• ЖИЗНЬ

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

У тех, кто долго проработал на кондитерских фабриках, - стойкая аллергия на шоколад. Тех, кто изрядно потрудился на ликёро-водочных заводах, - мутит от запаха водки. У работники Монетного двора от слова "деньги" начинается нервный тик. А многодетные отцы, завидев аиста, сразу автоматически ищут в траве булыжник.

"НАСА! - так отвечают китайцы на вопрос, - Чья это технология?"

Отжог – это тебе не поджог. Я когда отожгу – отожгу всем подряд, отожгу всем подряд, не помилую.

Радуйся где-нибудь вон там. От меня подальше. В Канаде или еще подальше

— Что ты знаешь о танках? — Они охренеть какие здоровые! — Еще на них удобно белку из тюрьмы вытаскивать.

Я хороший водитель! Да я весь прошлый год свою мать доводил!

Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.

— Старший помощник Лом, вы какой лес поставили на борта? — Самый лучший — свежеспиленный! — Теперь понятно, почему яхта пустила корни. Очистить левый борт от зелёных насаждений! Неудобно как-то с усадьбой плавать: рыбы засмеют.

Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета…

Я вспотела как грешница в церкви!

— Сэр, я Вас повсюду ищу! — Какое совпадение, Лоренс, я от тебя повсюду прячусь.

Крокодил: — Я хочу пальцы на руках и ногах! И пупок тоже…

— Спасибо что пришли и не съели нас!

Я не верю в приведения: они бывают только в кино и на кухне.

Каждый раз, когда я оборачиваюсь, я вижу часы, акулу и какую-то фигню в виде глаза.

Не стоит считать себя астрономом, если тебя интересуют звезды на бутылках с коньяком.

— А зачем собаке радар? — А зачем людям радар? Для всего, родной. Мышь найти… да что угодно.

Я не мог не заметить, как вы заметили, что я вас заметил..