Афоризмы на тему: ЮМОР

Я, конечно, верю в летающие тарелки, но мне ближе ползающие в ногах бутылки.

Вопреки общепринятому мнению, общепринятых мнений в природе не существует. Люди, такие хитрованы, только делают вид, что согласны, а сами фигой в кармане придерживают камень запазухой.

Если тебя что-то заставляют делать через колено, работай левой ногой.

Чувство юмора никогда не подведёт, если не взваливать на него слишком большой груз шуток.

Когда глаза боятся, то делают руки, но убегают ноги, а бокам за всех приходится отдуваться.

— Дышите — не дышите. На что жалуетесь? — На мышей… — Мышите — не мышите.

— Вот вам озверин. Принимайте по одной таблетке в день. — Зачем? — Озвереете.

— Ты кто?! — Дракон в пальто!

Дыбом шерсть, хвост трубой — На дороге у меня не стой! Если встречу тысячу чертей — Разорву на тысячу частей!

Властью вселенского зла повелеваю тебе очнуться и сделать мне бутерброд!

А я куплю себе кучу лодок. С кучей вьетнамцев. И подожгу.

— Данная ситуация несет угрозу всему человечеству. Dethklok пробудил тролля. — Это невозможно, троллей не существует. — Тогда как Вы объясните мертвых единорогов?

Мы тут подумали, не очень сильно, но…

Дедушкин гитара.

Не надо быть сумасшедшим, чтобы работать здесь, но это помогает!

• РАБОТА И БЕЗДЕЛЬЕ

— Говорят, что власть возбуждает и электризует! — Тогда спите с электриком!

• ВЛАСТЬ

— Давайте дадим им гражданство, и пусть гордятся, что они американцы!

• АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ
• ПАТРИОТИЗМ

— В каждой комнате есть дверь, и здесь должна быть…. где дверь?

«Это парень – у него же сиськи!»

Какой-то засранец-продюссер приходит учить нас играть метал, а сам змея от член не различить!