Афоризмы на тему: ЮМОР

Иногда случается так, что от многих знаний появляются не только многие скорби, но и большие деньги, которые - зло великое. Тогда человек не просто скорбит, а скорбит прямо с какой-то вызывающей злостью.

С трудом удалось наверстать упущенное, а оказалось что это и не упущенное вовсе, а так - не пойми чего. Успели, шустрики, подменить, пока навёрстывал.

А голова — предмет темный и исследованию не подлежит.

— Не спится? — Да… Вот. Люблю прогулки на рассвете. — Сразу на двух конях? Седалища не хватит.

— Куда сдадите? — В участок. А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег! — Весь? — Да! Снега там много…

Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле… Же ву при, але призир… Господи прости, от страха все слова повыскакивали…

…чем больше руль – тем круче тачка!

Окружающая среда всё туже сжимает кольцо окружения. Скоро тут будет совсем не протолкнуться.

Хочешь прослыть остроумным человеком? В компании смейся над любой шуткой первым.

— Я, кажется, не вовремя… — Вы, сударь, не вовремя появились на свет, а теперь уж что поделаешь… Входите!

— От светлейшего князя Потемкина. Имею предписание задержать господина Калиостро и препроводить его в канцелярию для дачи объяснений. – Это невозможно – он в грядущем. – Достанем из грядущего, не впервой.

— Я в первый и последний раз напялил эту юбку. — На приёмах в Шотландии аристократы одевают килт. — Не килт, а смокинг! — Я читал в путеводителе по стране. Там чёрным по белому написано «килт»! — Не говорите глупостей! Чёрным по белому — это смокинг! И оставьте меня в покое!

• ОДЕЖДА

— Лошадь! Смотрите! — Где? Но это же ворона! — Чуть пониже. — Но под вороной ничего нет. — Да, есть! — Я уже и вороны не вижу. — Но вы видите лошадь? — Вижу! — Ворона над над ней. — А-а, вижу ворону.

• ЖИВОТНЫЕ

Сегодня мне было видение. Галатею будут звать Лоренция.

Флор-Франко: Что ты строишь из себя трехкамерный фризер, когда еще не дорос даже до холодильника для пикника?

Я думал, что снова вернусь во Вьетнам, но кто-то решил, что я должен бороться с коммунизмом, играя в пинг-понг.

— Эй, придурок, ты больной или притворяешься? — Я — Форрест Гамп!

Я был мультимиллионером, поэтому я косил газоны бесплатно!

• БОГАТСТВО

Если ты вечером с друзьями заглянул в баню, а проснулся утром в парилке, то можешь не сомневаться: день не только обещает быть томным, но и слово своё сдержит.

С этими людьми надо держать ухо востро. Только начни делиться, так потом не отстанут. Достаточно поделиться улыбкой, как сразу просят поделиться сигаретами, деньгами, женой.