Афоризмы на тему: ЮМОР

— Широкоплечий, загорелый, темные глаза, волевой подбородок, греческий нос, проницательный взгляд… — Продолжайте…

— Сколько вам лет? — Не помню… — Я бы дал меньше!

• ВОЗРАСТ

— Уходишь? Уже так поздно! Ты не сможешь поймать такси. — Ничего, сейчас такое время, что стать жертвой ограбления гораздо дешевле, чем прокатиться на такси!..

— Кофе! — Какой? — Как всегда — слабый и крепкий.

Вчера наступил на пробку - в хорошем смысле этого слова. Впрочем, и в хорошем смысле довольно мало приятного оказалось. Пробка оказалась из-под шампанского, подскользнулся на ней и изрядно расшиб локоть.

Иногда чувство юмора изменяет - ходит налево. В результате адюльтера рождаются несмешные глупости.

— Вы умная, уверенная в себе женщина без всяких там финтифлюшек. — Звучит как реклама авиалиний.

Девчонки, вы что, в лес собрались?

Три коробки гвоздей, ножовка, крючья, хомуты, коса, ручная пила, презервативы…

Не думал, что скажу это когда либо — но я рад что у меня член не до колен!

— Студентики приехали и самоубиваются на свежем воздухе!…

— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?… — Я такой. Просто — притворяюсь.

-- Давай дружить, - сказала мышка.-- ...только сначала перекусим, - ответил кот.

• ДРУЖБА

— Ты меня ударил! — Это ведро.

Птички, попадая в клетку, смеются тоже, но от бессилия и злобы.

— Сколько тебе лет? — Сорок. — По тебе не скажешь… — Я знаю. — А мне двадцать пять. — По тебе тоже не скажешь. — Конечно. — Я думал двадцать шесть.

• ВОЗРАСТ

— Вы вспыльчивы и запальчивы, потому что неженатый! — Значит, я вспыльчивый и женатый, потомы что запальчивый?

— Каждый вечер я молюсь Иисусу. — Обращайся выше.

Господа, познакомьтесь с моим другом — Оптимус Прайм.

— и за что тебя взяли? — я купил машину, а она оказалась роботом. Кто знал?!..