Афоризмы на тему: ЮМОР

Умирать страшно в одиночку. Скопом — пустяки, даже пошутить можно.

— У вас голова не болит? — От забот? — От давления.

— Не эту ли самую туфлю ты хотела засунуть мне в задницу? — Нет, у той побольше каблук.

*глядя на статую* — Стойте, кажется, я вижу трещину! — Это его задница, леди.

Понадобилось четыре подруги и три дня, чтобы упаковать 20 лет в 38 коробок.

— Желаете что—нибудь выпить? — Ух ты, со мной еще так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А Вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я — антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению, мужскому члену это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить? — Ну, потому что я бармен.

Чувство юмора - это чувство свободы.

Удивительно бестактные создания эти правдорубы. Вечно вылазят со своей правдой, предварительно порубленной на мелкие кусочки, в самом неподходящем месте и в самое неудачное время.

Помни, мозгоклюй, при испытании чужого терпения могут пострадать случайные люди, и ты в том числе.

— Ты у нас мастер работать языком. — Да? Моя жена поделилась?

— Ты не Мессия. Ты — фильм недели. В лучшем случае, ты — хреновая надпись на футболке.

Когда труды идут насмарку, то носовым платком не отделаешься - полотенце будет в самый раз.

Иногда вместо улыбки делятся хищным оскалом. А что тут такого? Зубы видны ничуть не хуже.

Допустимая оплошность - это такая, после которой ты в состоянии оценить ущерб.

Как бы ни были чудны дела Господа, но чудаков им нудностью не переплюнуть.

Ты в моем дерьмосписке.

Я увижу камни, не похожие на другие камни увиденные мной. Класс!

Видишь эту бутылку текилы? Я протащу её тебе два километра, ведь твоё очко так сжато, что твой пердёж могут услышать только собаки.

Где смекалка и сноровка, так и палка что винтовка.

Динь-дон, мудозвоны, ДИНЬ-ДОН!