Афоризмы на тему: ЮМОР

Называй меня хоть ночным горшком, только дерьмо на меня не вываливай.

Когда заняться нечем, то безделье спешит на помощь. Но иногда его опережает сон.

Настолько напряжённо думал, что на лбу образовались складки, как на шкуре у шарпея.

У Вас потрясающее чувство юмора. Если бы у всех оно было, дела бы в Мире обстояли лучше.

Я был воспитан в иудаизме, но сейчас обратился в нарциссизм.

Бифштекс с кровью разрезался с потом.

У нас не так много праздников, которые мы отмечаем всей страной. Это — удачная игра сборной России по футболу и Новый год. Но, поскольку, второй праздник мы отмечаем гораздо чаще, о нём и пойдет речь…

— Так. Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё, как несчастный случай! — Ты думаешь кто-то поверит, что бабушка решила на Новый Год на лыжах покататься?! В подъезде, да?! — Ну да. Бабушка бы точно выбрала б сноуборд!

— Баб Мань, а вот всё-таки кто лучше: лыжник или сноубордист? — Был у меня один лыжник… Он, конечно, лучше был… — Что, лучше сноубордиста? — Лучше деда моего, прости Господи!

Пульс есть, глаза нет!

— А у меня Венера в двенадцатом доме! — Не знаю, в каком там доме Венера, а у тебя точно не все дома!

— Я знаю, когда девушка хочет меня! Я представлял это тысячи раз.

Считая себя пупом земли, задумайся, а не являешься ли ты прыщом на её заднице?

...так как вы на все предметы смотрите с их смешной стороны, то и положиться на вас нельзя.

Лучше старые новости, чем новые неприятности.

— Девушка, сделайте мне минет или чайку принесите…

— Вы хотите сделать вскрытие Люси?! — О нет, я лишь хочу отрубить ей голову и вырезать сердце.

Не виновен, но заслуживает снисхождения.

— Только не звени яйцами!

Я не умею прощаться. Так что… катись, свинья.