Афоризмы на тему: ЮМОР

Чернопопики, выползни… Мне 40 лет, чем я занимаюсь?..

— А что, этот лайнер действительно называется «Доктор наук профессор Шварценгольд»? — Он называется судно однопалубное КЦР-12. — Тогда откуда взялся Шварценгольд, я не пойму?? Смотрит на Славу: — Вот туда вопросы, там ответы!

Ну, как говорится, вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор.

— Скажите, Иван Андреевич, ведь у животных нет никакой самостоятельной возможности как-то выбраться? — Да, есть. Теоретическая возможность есть у медведя-летуна. Он ведь на воле преодолевает до пятисот метров по воздуху. Но как он это делает! Он забирается на самую высокую сосну и оттуда планирует.

— А как животные переносят морское путешествие? — Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль, она прекрасно переносит. Она же спит девять месяцев в году. Да, и если её не разбудить, то и все одиннадцать!

— Марафон в защиту детей. Там знаешь, младше четырех лет. — От кого?! — От детей старше четырех лет.

— Скажите, как вы относитесь к редким животным? — Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…

Чай - шутка бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно не будет.

Перестал дружить с головой. Голова глубоко обиделась и в отместку облысела.

Будь готов ко всему. И всё не замедлит явиться.

Леша в микрофон: «Итак, сейчас, как обычно, новости с Алексеем. Удивительное сообщенИЕ (!!)… *Дима неожиданно подсовывает Леше какую-то пушистую дрянь под нос* Извините. Удивительное сообщение из-за рубежа. Сегодня в Лос-Анджелесе… *Дима продолжает мешать, Леша его кусает* … впервые в истории разорился банк спермы. В головной офис банка… *Хаит выдергивает из рук Леши листок с новостями, но тот не теряется* … уже выстроилась очередь обманутых вкладчиков, которые требуют вернуть им назад их вклады. Мы продолжаем наши новости.»

— Ты радиостанцию то хоть не продал? — Так она ж приверенная!?

— Руки! Убрал свои гигантские руки! — Как?! Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?!

— Аня! У нас есть где-нибудь Красная Книга? — Ой… ну… Вот у меня есть англо-русский словарь, он весь красный, только две полоски золотые — это ничего? — Ничего. Тащи. И фломастер красный захвати — мы полосочки заштрихуем, никто ничего и не заметит…

Дальше ничего не придумали, импровизируй! — Как вы поняли, слово «импровизируй» является ключевым в нашей программе, услышав его во второй раз вы должны нам позвонить. И тот кто дозвонится нам….38! получит билет на поезд Москва — Нижний Тагил, который отправляется с Ярославского вокзала через 40 минут ШУТКА! (хух, молодец Дима)

Нона: — Господи, вот что с лицом, что с лицом? Леша: — Тончик бы набросала и все! Нона: — При чем тут тончик! Высыпаться надо? А ты знаешь во сколько я ложусь? А ты вон у Славки спроси! Слава: — Что? Леша: — Молодец!

— Леша, я иду! — Я молчал! — Ты громко думал!

Я променял свой день на ночь, при чем по очень херовому курсу.

— Ты соляру слил? — А чё сразу я? … Ну я… Но только полбака же! Ещё полбака до Японии хватило бы! — Во! Предупреждать надо! Я тоже полбака слил. А полбака и полбака — это ж по-любому бак получается!

— Нонночка, часы переводили 4 месяца назад! — Вот я тогда и не перевела… — Ну… Можешь уже и не переводить, что зря-то дорогие часы просто так переводить…