Путин и комиксы. Приехал Путин в Казань, определить, какую науку здесь финансировать, какую не финансировать. Приходит в Институт математики, спрашивает: «На что просите деньги?» Математики отвечают: «Будем русско-татарский он лайн переводчик под гугл делать!» Путин: «Ну хорошо, будут Вам деньги!» Приходит в Институт физики: «На что деньги просите?» Отвечают: «Хотим все разделы физики в комиксах издать в 20-ти томах! Деньги нужно заплатить дизайнерам в рекламном агентстве!» Путин: «Ладно, может школьники поинтересуются физикой. Будут Вам деньги!» И вот приходит Путин в консерваторию, на Кафедру составления хрестоматий и композиции. Спрашивает: «Ну а Вы на что деньги просите?» Отвечают: «А мы хрестоматии составляем по сольфеджио и гармонии, вот». Путин подумал-подумал и денег не дал, и уехал. Остались консерваторские ученые ни с чем. Сидят-горюют, обсуждают. Тут один не сдержался и говорит: «Вот я же вам говорил, говорил, КОМИКСЫ надо было предлагать! А вы все свое заладили – хрестоматии, хрестоматии…» (NN 2
Путин женился, вышел в отставку, переехал в Казань, и решил подзаработать на пенсии. Вот приходит Путин в ДМШ устраиваться преподавателем по сольфеджио. Директор ДМШ говорит: «Мне преподаватель по сольфеджио позарез нужен! Но вакансии - только в «менталитетных» классах, там, где татарское сольфеджио. М-да, Владимир Владимирович, как же Вам с фамилией-то не повезло, неподходящая у Вас фамилия. С нетатарскими фамилиями мне неприятности не нужны. Вот что, берите-ка по-быстрому фамилию жены и к 1 сентября приходите. Кабаева В. В. я беру 100 %! Начнете работать, а там само все образуется. Много знать не надо: «Балалар торыгыз!/Дети, встаньте!», «Дети утырыгыз!/Дети, садитесь!», «Диктант языгыз!/ Пишите диктант!», все остальные слова – квинта, кварта, до, ре, ми, фа, соль, ля, си, бемоль, диез - учить не придется». (NN 2
Ключевое слово или «Против лома нет приема». Приехал Путин в Казань, решил сходить на прием в местное учреждение. Приходит на прием записаться. А у секретарши инструкция: если приходит кто-то с русской фамилией, всегда говорить «Приема нет». И Путина не записали на прием. Приходит Путин через неделю, хочет на прием записаться. Секретарь отвечает: «Извините, но приема нет!» Решил подождать, видимо, начальник, действительно, очень занят. Через месяц звонит и спрашивает, можно ли ему записаться на прием. Секретарь говорит: «Назовите свою фамилию, пожалуйста». «Моя фамилия - Путин». Ответ: «Очень сожалею, но приема нет, а заранее мы сейчас не записываем». Проходит еще месяц. Путин опять звонит в приемную: «Моя фамилия – Путин. Я хотел бы записаться на прием». Секретарь: «Минуточку, сейчас узнаю, может ли ОН Вас принять!» Звуки шагов в трубке. Секретарь возвращается: «Извините, но сегодня приема уже не будет, позвоните после праздников!» Путин сам приходит после праздников и приносит свое предложение в письменном виде. Отдает секретарю. Говорит: «Я буду у Вас через 9 месяцев и приду узнать результат». Проходит 9 месяцев. Путин приезжает в Казань, приходит в приемную и говорит: «Здравствуйте, моя фамилия - Путин, я хотел бы записаться на прием. Я оставлял для Вашего шефа материалы». Секретарь: «Минуточку! Сейчас узнаю». Уходит в кабинет, долго там копается, возвращается. «Так, г-н … Путин, очень сожалею, но приема на этой неделе не будет. Я нашла Ваши бумаги. Вы желаете их забрать?» «ОК!» (NN 2
Татарстанское правительство получило из центра деньги и пожелало потратить их на культуру. Решили обновить экспозицию музея композитора Жиганова, а для этого забальзамировать его гарем. Но технология оказалась очень дорогая, забальзамировали только 9 из 12 претенденток. Все великолепно. Народ валом в музей валит. Фурор. И тут одна любовница обиделась (из тех, что в экспозицию не попали) и накатала жалобу в ФСБ. И вот комиссия министерства культуры совещается, разбирает вопрос. Говорят: «Ну вот, Вы на нас ТАКУЮ телегу накатали, уважаемая! За что? Интеллигентная женщина. В консерватории работаете, диссертация – пожалуйста, квартира – пожалуйста, звание заслуженного деятеля культуры – пожалуйста. Чего вам не хватало! Разве мы тут какие-то «коррупционные схемы» обкатываем? Все параметры по-честному учитывались, вот хотя бы трудовой стаж. Наши забальзамированные в консерватории сколько проработали, а? Все до одной - до 100 лет и более, а Вы-то, милая, только до 85-ти! Так что, голубушка, трудитесь! Дорогое это удовольствие! Вот через 15 лет в Казани - олимпиада, вот тогда на эту тему и поговорим!» (NN 2
Профессорша столичного университета звонит по телефону в провинцию (!) - своему коллеге - и говорит: «Знаете, мне очень нравится Ваша работа. И тема. Я хотела бы с Вашей темой получить большой-пребольшой зарубежный грант. Вот если Вы постараетесь и все это мне обеспечите, то, возможно, я помогу Вам с защитой в нашем совете». Ответ в трубке через паузу: «А, может, Вы лучше деньгами возьмете?» (NN 2
Брежневские времена. Идет один чукча-музыковед по тундре и встречает другого музыковеда, тоже чукчу. Первый чукча спрашивает: «На лекции пойдешь? Москвичи приехали. Будут нам чужие книжки пересказывать». Второй: «Моя, однако, Ленин библиотека ехала. Тексты ксерокс привозить. Сейчас свой яранга читать. Не пойду». «Ксерокс поделишься?» «Поделишься!» «Ну, тогда и я не пойду».Наше время. Идет чукча-музыковед по тундре и встречает другого чукчу-музыковеда. Первый чукча спрашивает: «На лекции пойдешь? Москвичи приехали. Будут нам википедия пересказывать». Второй: «Моя, однако, олень долго пасти. Деньги иметь. Оксфорд университет абонемент энциклопедия своя компьютер яранга читать. Не пойду». «Интернет поделишься?» «Поделишься!» «Ну, тогда и я не пойду!» (NN 2
Указ Президента РФ: дабы предотвратить нездоровье, а также гибель многих и многих выдающихся деятелей российской науки и искусства, томящихся и задыхающихся в настоящее время в нечеловеческих условиях, постановляю - срочно установить японский кондиционер мощностью не менее 8 кВт под юбкой диссертационного секретаря. Спасательную операцию поручить Министру МЧС. Об исполнении доложить! (NN 2
Этимологический анекдот. Как корабль назовешь, так и поплывет. Саратовская консерватория – имени Собинова. СОБИНА – все что свое, свой дом, свое имение, вещь, имущество, собственность. Получается консерватория имени Всего Моего Собственного. Неплохо. Ростовская консерватория – имени Рахманинова. РАХМАН – с арабского - милостивый, сострадательный, милосердный. Консерватория имени Великодушного. Отлично. А Казанская консерватория – имени Жиганова. ЖИГАН - пройдоха, проходимец, плут, вор, жулик, в острогах - опытный, тертый острожник. Консерватория имени господина Жуликова. Без комментариев. (NN 2
Идет человек с картой по городу (по улице Пушкина), что-то ищет упорно. Спрашивает: «Не подскажете, где тут дом престарелых? Родственника навестить хочу. Никак в карте не разберусь». Прохожий: «Да это раз плюнуть! Вот дом 31. Написано: «Консерватория». Входите, направо, прямо и еще раз направо. Табличка на двери: «Кафедра музыковедения». Вот это и есть та БОГАДЕЛЬНЯ, которую Вы так долго искали!» Человек: «Ой, ну, спасибо Вам огромное!» «Да не за что!» «Ну, я пошел…» (NN 2
Жаль что ты не поймешь меня никогдаМоих чувств преданных за это мне больноТы оттолкнул моих чувств в пропастьПочему мне больноПочему мне очень больно от твоих словВ душе все горит, мой глаза не перестают плакатьСердце стучит держа чувства к тебеНе могу не получается забыть тебяНе могу забыть те чувства под названием любовьЯ умираю когда вспоминаю что ничего не значу тебеВ твоем мире я никогда не существовала5 лет прошло с того как хотела попасть в твой мирНо у меня не получилосьНе могла достучится в дверь твоего сердцаЯ так в тебе розачированаПочему не могу разлюбить тебяПочему моя любовь не исчезает к тебеМоих слез не осталосьНо моя боль не уходит что в душе (NN 2