Афоризмы на тему: ЮМОР

Ты потерял руки в сражении! Ужасно… Но с другой стороны отрастил классные сиськи!

От запрещений жить красиво столько же толку, сколько от разрешений.

Да пошёл он. И последствия туда же. Все туда же!

Наших было шестеро и стройный Биггенс шёл ещё за шестерых. А его сколько было?

— Как ты считаешь, этот dj — худший в истории? — Возможно, хотя это еще не отстой. *А теперь песня для влюбленных. Я не удивлюсь если многие из вас влюбленны. И это заразно.* — Он провалился! — Худший Дидже в мирей!

— Привет. — Привет, Дэвид. То есть сэр. Черт, не верится, что я так сказала. Черт, еще и выругалась. Дважды. Простите, сэр. — Ничего, ничего. Хорошо, что ты не выругалась трижды. — Спасибо, сэр. Я предчувствовала, что сразу в дерьмо вляпаюсь… ой… ну и дура!

— Вы хотите жениться на моей дочери? — Да. *крича дочери* — Иди сюда, на пороге какой-то сумасшедший.

• ЗАМУЖЕСТВО И ЖЕНИТЬБА

Если у тебя не все дома, то не спеши обращаться к психиатру, а дождись вечера. Все придут: кто с работы, кто со школы.

Настоящая лафа - это трудиться не покладая рук. Остальное тело в это время отдыхает.

— Быть может, мы — маленькая страна, но именно мы породили Шекспира, Черчилля, «Битлз», Шона Коннери, Гарри Поттера, правую ногу Дэвида Бекхема и, если подумать, левую ногу Дэвида Бекхема.

— может быть, я назову в вашу честь героиню… — может, вы назовете героиню в мою честь? или поделитесь 50% прибыли… — или поделюсь 5% прибыли

Ты же смотрел фильмы, сынок? Пока не идут титры, ещё не все потеряно.

Юмор — всегда юмор висельника, и в случае надобности вы научитесь юмору именно на висельнице, а жизнь — слишком важная вещь, чтобы о ней можно было говорить серьёзно.

— А где Сара? — Она сегодня отпросилась, проблемы в семье. — Не слышал чтобы так называли похмелье.

• АЛКОГОЛИЗМ

— Я только что рассталась с парнем и теперь вернулась к родителям. — Ааа, извини. — Нет, ничего. Без него лучше. Он сказал, что я растолстела. — Прошу прощения? — Он сказал, что у меня ноги стали толщиной с дерево. Это мило, да? Очень. — Ааа… Я премьер министр, и я могу приказать убить его. — Спасибо, сэр, я подумаю. — Подумай. В спецназе надежные парни. Стоит мне лишь поднять трубку…

В любом американском баре я найду десяток девиц, жаждущих со мной переспать. А это больше, чем во во всем объединенном королевстве.

В Штатах я — принц Уилльям. И без странной семейки.

Я так надеялась, что вы победите. Я бы работала и с вашим соперником, но ему бы я подавала печенья без шоколада.

Но разве будет не классно, если в это Рождество на вершине окажется не смазливый подросток, а престарелый наркоман, мечтающий напомнить о себе любой ценой? Ну посмотри на них, эти юные выскочки кривляются на сцене и чувствуют себя крутышками, зайки мои. А я что? Я торчу в паршивой квартирке с моим менеджером Джо — самым безобразным типом на свете и никто не вспоминает мои классные старые песни. Так что, детки, если вы как и дядюшка Билли верите в Санта Клауса, то раскупайте мой рождественский дерьмовый диск.

— Сегодня у нас самый острый чили-конкурс в мире. Грех пропускать фестиваль-чили! В прошлый раз у кого-то даже кровь горлом пошла. — Оу, срань! Пошла горлом кровь? — Да, натурально. Улёт!