Афоризмы на тему: ЮМОР

Вовсе не обязательно, что те, кто не с нами, то те - против нас. Такие вполне могут быть просто позади нас. И ещё не факт, что они вероломно подкрадываются. Может, наоборот - надёжно прикрывают тылы.

Столько всего придумали до нас, что ещё ни одному поколению найдётся, что опровергать.

— О, так вы мне угрожаете, Брэндон? — Я Брандан. — Простите? — Брандан. — Брандан. — Б-ран-дан. — Барандан. Буквы «а» кончились, когда делали ваш бейдж? — Не знаю. А там, где вы покупаете шутки, юмор кончился?

Это ты меня мелким назвал? Ты же Наполеон. В честь тебя даже комплекс назвали.

Из-за того, что всё, что ни делается - к лучшему, лучшее делать практически некому.

— Нам надо перевести надписи на этой пластине. Вы читаете иероглифы? — Да, барышня. Это очень просто: Птица, мужчина с копьем, рыба, жук, сосуд. — Так, а что это значит? — Это значит, в приблизительном переводе, конечно: Мужчина с копьем поместил птицу и рыбу в какой-то сосуд… а там был жук.

— Пустите меня! Я единственный ребенок в семье! — И тот — дефективный!

— До свиданья, капитан! — Майор. — Счастливо, синьор капитан, до свиданья! — Майор, болван! — Майор Болван!

— У нас в Италии есть поговорка: кто нашёл друга, тот нашёл клад. Запомни, у тебя в Италии есть друг. — Андрей! Два друга. — Три, Андрей! Если кого надо убить, напиши, приеду!

О льве: — Он совершенно не понимает по-итальянски! — Конечно, не понимает, он же русский!

— Я хочу знать о вас всё. Будьте со мной откровенны. — Зачем? — Зачем? Затем, чтобы узнать, что ваша бабушка шепнула вам на ушко! — Заткнись, придурок! — Но мама учила меня всегда говорить правду. — Какая мама? У тебя её никогда не было! — А как же я тогда на свет появился? Без мамы?

• ЛОГИКА

— А вы что, не знаете, что я по происхождению русский? — Да? — А что, разве не заметно? — Очень заметно! У вас прекрасный украинский акцент!

— Сам разбирайся. — Спасибо. Хорошо иметь друзей.

— Ты чуть меня не убил! — Забей!

— А чем он занят? — Хочет стать президентом!

— Барни, поужинаем вместе? — Когда? — Через тысячу лет. — Слишком рано!

Можно было слышать, как трещат кости, даже на задних рядах

— Я очень, очень богата! — Не волнуйся, это пройдёт!

— А вы знаете, что у вас аппендицит?! — Какой аппендицит?! У меня нога сломана! Не видите? — Как будто при сломанной ноге у вас не может быть аппендицита! Обнаглели эти больные…

— Э-э, вы куда? Это моя кровать! — Ты бы хоть газету положил, если твоя. Собственник проклятый!