Афоризмы на тему: ЮМОР

Спокуха, я Агроном, сын Агронома — фамилия у меня такая. А это Гиви — сын Зураба. А это Логоваз — безотцовщина.

Бронебойными заряжай! Кто не попал — лох!

Спрячь под трусами колечко с цепями – выкраду вместе с трусами.

По правилам хорошего тона, если ты наступил человеку на ногу, то должен не просто сделать вид, что ничего не заметил. В смысле - придавленную твоей ногой его ногу. В крайнем случае можно вежливо поинтересоваться: не болит ли у него нога?

Если тебя ударили по левой щеке, то пока твоя голова поворачивается для того, чтобы подставить правую щёку под следующий удар, врежь хорошенько обидчику с размаху ногой по яйцам. Чисто для того, чтобы время даром не терять.

В связи со значительным приростом женского поголовья по сравнению с мужским, на всех девушек уже перестало хватать принцев на белых конях. Поэтому большинству отчаявшихся ждать невест на выданье, приходится довольствоваться простолюдинами на серых ишаках.

— Запомни, Голый, мясной бульон — это трупная вытяжка. — А тефтели? Тефтели что? — Тефтели!.. Тефтели — это шарики из покойников.

— Кролик — это не только мясо, но еще и ценный мех. Я себе из них трусы меховые пошью. — Что ж ты, гад, творишь?! Кролики — это не только ценный мех, это еще нам, хаббитам, дальние родственники.

Не переживай, я тебе взамен лошадков дам, по одной за каждого карапуза. У лошадёв грузоподъемность больше, а жрут они меньше, ну а главное — молчат всю дорогу.

— А где её ноги? — А что, по-твоему, мы ели?

Семь раз предупреждённый рухнул на пол под тяжестью вооружения.

Запоздавший ответ должен наказываться дополнительным вопросом.

Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет.

— Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит! — Что стоит? — Все стоит!

Возвращайся домой, найди себе жену, будете растить толстых детей, жить долго и счастливо

• СЕМЬЯ

… ты ему тока порнографию не носи, а то у него кардиограмма от нее плохая…

— А вы имеете интимный опыт с женщинами? — Нет. — Тогда пойдемте на крышу дома №6 — там гудрон, мягко, тепло, романтично…

• СЕКС

— А что мне в приданое полагается? — Может, тушенкой? — Папа, ну мы же не чужие! Тушенка китайская, просроченная… — Давай КАФЕЛЕМ!

• СВАДЬБА

(о знакомстве с Настасьей Филипповной) — значит, стою я на светофоре, не поверите трезвый как стекло, и тут она дорогу переходит, в одной руке бутылочка водки, в другой конфетка.. я так и обомлел, до вечера простоял, думал назад пойдет, похмеляться..

• ЗНАКОМЫЕ

— Стены монастыря… Воздух монастыря!.. Меня всегда сюда тянуло. — Тянуло, конечно, монастырь-то женский!