Афоризмы на тему: ДИАЛОГ

— Послушай куколка, мне наплевать откуда ты, мне интересно, куда ты направляешься? — А вы? — Кто знает…

— Одевайся. Мы уходим. — Но я ведь тебя совсем не знаю! — Я люблю бейсбол, казино, хорошую одежду, быстрые машины и тебя. Что еще ты хочешь знать?

— Откуда ты знаешь Марка Дарси? — В детстве мы плавали с ним голышом в бассейне! — Хм, ты уже тогда была шлюшкой! — А вы как познакомились? — Так же.

МУЖИЧОК: Я заказал у вас двенадцатидюймовый вегетарианский сэндвич. Вы считаете, это похоже на двенадцать дюймов? ТИШ (елейным голоском): Вы же знаете, у девушек с точными науками напряженка. Мой последний парень утверждал что это двенадцать дюймов. Поди тут, разберись.

ТИШ: Прости, но это чушь собачья! Ты самая умная из всех, кого я знаю. Я вижу, как ты помогаешь бездомному парню, на которого никто даже не взглянет. Ты всем вокруг приносишь радость. Ты многое можешь дать людям. Неужели ты считаешь, что никто не разглядит тебя за внешностью. Чушь собачья! ДЖЕН: Я не говорю, что мне нечего дать людям, но они об этом никогда не узнают, потому что не замечают меня. Сколько вечеринок ты пропустила, потому что тебя никто не пригласил? Сколько раз в клубе подруги бросали тебя сидеть одну, а сами шли танцевать с парнями? Сколько раз посетители вообще не обращали на тебя внимания, стремясь получше разглядеть меня? Пока все не так, и тебе не твердят постоянно, что ты чужая на этом празднике жизни, не говори мне, что это чушь собачья. Потому что ты не понимаешь.

Леша: Перепонка.. Слава: Перепонка, что перепонка? Леша: Перепонка, красивое слово. Ну там какой-то перепончатокрылый.. Слава: Серпень! Леша: А что такое серпень? Слава: Август по украински Леша: Значит водится на Украине… Слава и Леша вместе: и только в августе!

— У меня к вам чисто мужской вопрос. — Я ждал его. — Сколько раз за день кролики могут… спариваться? — За день-то? Бог с вами. Раз в полгода! И что самое страшное, что после этого спаривания самец умирает! Ну, как умирает. Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. Либо сразу ломает себе шею, либо его съедает…. — Чернопопик? — Нее. Нет. Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть.

ПАЙПЕР: Может, яичный салат? ЗОУ: Яйца по своей сути – продукт куриного аборта! Я считаю, женщина вольна выбирать, делать ей аборт или нет, но вряд ли курицу кто-то спрашивал. ДЖЕН: Ну, с тех пор как фермеры не держат петухов, все яйца стерильны, так что технически вы едите лишь продукт куриного менструального цикла. ПРИСТЛИ: Как аппетитно, салат с куриными месячными… вкуснятинка.

ДЖЕН: В дамской комнате закончились тампоны. ТИШ: Гляньте на эту мордаху. ДЖЕН: Не переживай, я сама завтра куплю. ПРИСТЛИ: Решили, что я боюсь коробки затычек? Без паники, сеструха! Да ладно, посмотрите на меня. Я — парень без комплексов. Ну или почти без оных. Я куплю их. И глазом не моргнув, я совершу для вас этот подвиг, дамы.

За окном спешат люди, они меня не видят. Они спешат, садятся в поезд, такси… им есть куда и к кому ехать, а я сижу и жду, жду… — И чего вы ждёте? — Вдруг что-нибудь произойдёт.

— Че это, мне? — Ага. — Кх, тикают! — Ага. (кашель за дверью) — А ты чего расселся? Для тебя Ксан Ксаныч табуретку делал?

— С тумбочками у нас хорошо, а вот по части подушек бедствуем. — Что же, мне на тумбочке спать?

— Помните ту порванную купюру? — Какую? — Которую вы порвали пополам, и две половинки ничего не стоили порознь. Вы верите в это?

— А это что за мужчина? — А это так, помогает… — Такая детина на кухне?! — А это не детина… То есть не мужчина… То есть мужчина, но не на кухне. Это наш лучший вальщик, Илья Кавригин. А это так у них шуры муры… — Какие еще шуры муры?! Это у кого еще шуры муры?! Никто его не звал, нужен он тут больно, сам навязался!

— И кем ж ты сюда работать приехала? — Поваром… — *смеется* эт что ж теперь будет! — Заколыхалась, ничего смешного.

– Федор Михалыч, а давай ты меня теперь будешь звать по другому? – Это как, Сеня? – Зови меня теперь Сеня Лютый.

– Мы уполномочены сделать вам предложение. – Какое, например? – Мораторий на продажу бензопил! Это во-первых. Во-вторых, полная электрификация и запрет на использование дров. – И древесного угля тоже. Потому что угольные карьеры – это наши братские могилы.

– Все равно ведь все не раскупят. Полно же леса останется. Надо что-то делать. Может, излишки уркам продадим? – Ага, а потом нас же этими стрелами и истыкают, как Боралгина. – Надо сразу договориться, чтобы по нам не стреляли. – Да ты совсем обалдел, коммерсант хренов! — Не волнуйся. Сейчас навар прикинет – отойдет.

— Вы закончили? — Нет! — Простите месье вы позволите? — Нет они еще не кончили, с презервативом это всегда задерживается…. — Извините… — Если только она ими пользуется… — Вы ими пользуетесь? — Чем? — Как вы думаете когда запираетесь в сортире с первым встречным? Что вы надеваете беруши для ушей? Пижаму? — Это не первый встречный! у него тахикордия… — Ну и что? — У него так сильно бьется сердце у меня такое тоже бывает, мне хотелось что бы меня обняли…. да может быть это слишком быстро я не задумывалась… — Да я тоже не задумывался… мы не задумывались… — Как вы похожи, вам обоим не грозит воспаление мозга!

— Агроном, почему в ту дверь ломятся, а в эту никто не идёт? — Потому что там — вход, а здесь — выход.